Можно, конечно, пойти на марафон Елены Блиновской, можно написать сокровенное на бумажке, сжечь и выпить с шампанским, а можно обратиться к анатомии центральной нервной системы, нейропсихологическим процессам и загадать желание так, чтоб весь организм помогал ему исполниться. 

Но прежде чем приступить к ритуалу, предлагаю разобраться в нюансах.



 

В гештальт-психологии существует понятие цикла контакта с потребностью. Речь о том, как в организме человека возникает потребность в чём-то, то самое истинное желание, как он её обнаруживает, распознаёт и направляет энергию на удовлетворение. 

Возьмём для примера Таню. Вдруг, сидя в офисе перед компьютером, Таня почувствовала сонливость, вялость, мысли разбегаются, работа не идёт. Зевнув, Таня отвлекается от компьютера, направляет внимание на себя и понимает, что голодна. И вот уже в животе заурчало, в желудке заныло пустотой. Этот этап называется преконтактом — распознавание и формирование потребности; организм выделяет энергию на её удовлетворение.

Таня решает пообедать — и направляется в столовую. Столовая закрыта. Но Таня, как взрослый человек, не хнычет, не сетует на несправедливость мира. Она продолжает искать решения и задумывает заказать пиццу в офис. Потребность Тани «опредмечена». Иначе говоря, найден источник удовлетворения вовне. Таня делает телефонный звонок и заказывает «Маргариту». Этот этап называется констатированием.



  

Кстати, именно способность обнаруживать свои потребности и находить способы их удовлетворения и отличает зрелую личность от инфантильной. Ведь в детстве как? Маленькой Тане достаточно было только заплакать, как мир — в лице мамы — бежал понимать, чего Таня хочет. Кушать? Бутылочка с молоком уже готова. Заскучала? Вот уже и погремушки развлекают Таню. 

Психика младенца научается такому поведенческому паттерну, где для удовлетворения собственных потребностей достаточно захныкать, заплакать, обидеться или разозлиться. Именно поэтому так важен этап сепарации, когда ребёнок перестраивает свою психику в режим самостоятельности. В этом режиме и кроется секрет эффективного загадывания желаний, но об этом позже. 

Пицца доставлена. Таня с удовольствием съедает её. Организм испытывает ощущение наполненности и другие приятные чувства, которые сообщают психике, что потребность удовлетворена. Полный контакт с потребностью — так называется третий этап. На этой фазе происходит соединение с желаемым объектом. 

На четвёртом этапе человек обрабатывает полученный опыт. Присваивает стратегии реализации своей потребности. Таня запоминает, что пицца гораздо сытнее и вкуснее, чем еда из столовой, и делает вывод, что, вероятно, и в следующий раз тоже воспользуется доставкой. 

Цикл контакта с потребностью завершён. И всё бы замечательно, но существует несколько препятствий на пути к исполнению задуманного. Гештальт-психология объясняет эти процессы через понятие прерывания цикла контакта. Какие могут быть механизмы? Давайте рассмотрим. Сейчас многие узнают в одном или нескольких механизмах себя.

Слияние

Когда человек ещё не осознаёт, чего хочет, но чувствует смутные сигналы своего организма, он, вместо того чтобы сосредоточиться на себе, размывает границы своей личности. Теряет фокус на себе.





Например, жена живёт жизнью мужа и считает его потребности и желания продолжением её самой. Или мальчик, который не способен сам определить, чего хочет, — и за него всё решает мама: с кем общаться, в какие кружки ходить, чему учиться, какую профессию выбрать и даже какой вкус мороженого он предпочитает.

Чтобы не нарываться на агрессию со стороны родителя, мальчик предпочитает слиться с матерью и присвоить себе её желания.

Интроекция

Это механизм, с помощью которого человек принимает идеи, установки, убеждения и ценности других людей, без осмысления, не задаваясь вопросом «А мне это подходит?». Например, женщина, разозлившись на своего мужа, вдруг осекает себя, отрицает свою злость, потому что убеждена: хорошая, правильная жена не должна злиться на мужа.

Чем больше у человека моментов, тем ему сложнее понять, что он действительно чувствует.

Проекция

Присвоение среде тех качеств, которые есть в самом человеке, но он себе их запретил. Таким образом человек как бы отщепляет от себя свою потребность и присваивает её кому-то другому. Врунам кажется, что все врут. Жёстким — что мир переполнен жёсткостью.





Одиночкам — что люди друг друга не понимают. «Дорогой, что ты такой злой постоянно? Я так для тебя стараюсь, а в ответ...» — так женщина из предыдущего примера проецирует свою невыраженную злость на мужа.

Ретрофлексия

Когда человек уже начал контактировать со своей потребностью, но вдруг делает себе то, что на самом деле хотел бы сделать другому. Например, вместо того чтобы ударить обидчика, бьёт себя по руке. Отсюда растут психосоматические болезни. Помните, как частенько мы проговариваем внутри себя то, что хотели бы сказать другому? Ага, тоже ретрофлексия.

Дефлексия

Например, вежливый подчинённый терпит весь день нападки своего начальника. А вечером приходит домой и срывается на своей партнёрше. Или второклассник, который ходит по струнке дома — а в школе отхватывает двойки за поведение.





Разрядка чувств происходит, но настоящего удовлетворения потребности не достигается. Злость ведь бы направлена не по адресу. Или когда партнёр уклоняется от выяснения отношений, хотя ситуация уже в критической точке. Такие люди обычно говорят двойственными фразами, обтекаемы, используют клише, отшучиваются, их речь обезличена.

Профлексия

«Кукушка хвалит петуха, чтоб похвалил петух кукушку». Другому делаю то, что хотел бы получить для себя. Прямого же контакта с желаемым не происходит. Здесь же часто возникают обиды от непонимания: то, что нужно тебе самому, не всегда нужно другому. «Причинить добро» как раз отсюда растёт.

Эготизм

Все действия для удовлетворения потребности выполнены. Осталось только наслаждаться. Но человек с эготизмом не позволяет себе погрузиться в удовольствие, держит границы своей личности на замке.

Парень ухаживает за девушкой, добивается её внимания, она отвечает взаимностью, но в тот самый интимный момент, когда нужно отдаться чувствам, расслабиться и раствориться в процессе, парень прерывает контакт со своим желанием: начинает всё контролировать из чувства тревоги выглядеть глупо.





Чрезмерный контроль, отсутствие спонтанности, боязнь нового. Очень страшно быть отвергнутым и оказаться в невыносимых чувствах тревоги, стыда, вины. 

Что ж, теперь вы знаете, как много препятствий на пути от желания до исполнения. 

Запишите своё заветное желание на листочке. Перечитайте его. Пропустите через сито механизмов прерывания контакта. Это точно ваше истинное желание? Чьим голосом оно звучит в вашей голове? Не появилось ли оно у вас в силу слияния, не является ли интроэктом родителя, а может, оно продиктовано дефлексией или профлексией?

Попробуйте уловить сигналы своего организма, своей психики: чего же я действительно хочу? Если бы я бы никому ничего не должен, если бы я был идеальной версией себя, свободным, уверенным в себе, чего бы я хотел? Здесь очень важно отделить свои истинные чувства и побуждения от тех, что проявляются вследствие механизмов прерывания контакта. 

Ну и наконец, если вы действительно в контакте со своим желанием, понимаете его, чувствуете, какое ясное и чистое удовлетворение вам принесёт его исполнение, проверьте себя по последнему пункту.





А даст ли вам насладиться в полной мере этим желанием эготизм? Не испытаете ли вы вину или стыд, а может, вам будет очень тревожно в моменте его осуществления? Если в глубине души отвечаете себе «да», то лучшим решением будет поработать над своим желанием с психологом. И тогда бой курантов, игристый бокал и хлопушка точно принесут вам удачу! 

Будьте счастливы в Новом году.