Разговаривать мы будем на животрепещущую тему. О любви. О самой распространённой её форме, если так можно выразиться, — невротической.
Как невротик (и пол здесь не имеет значения) влюбляется, будучи носителем внутренней неудовлетворённой детской потребности в любви? Недодали, недополучил, не знает, как попросить любви, не знает, какая реакция последует на контакт. На выходе получаем любовную «неполноценность».
Из-за неудовлетворённости этой потребности у малыша формируется паттерн поведения, который он воспроизводит всю свою жизнь снова и снова, в том числе будучи взрослым, всякий раз наступая на одни и те же грабли. В этом паттерне есть ключевые точки, или, как я их называю, кнопка активации невротической любви. Нажми на них — и сразу паттерн запускается.
Почему иная милая невротическая дама увлечётся этим мужчиной, а не другим? А потому что он в первые секунды, часы, дни их контакта брал на себя ответственность за неё, обещал принимать за неё решения, был для неё «решалой», «настоящим мужиком», поглощал её всю своей всесильностью в удовлетворении всякой её потребности.
Как только невротик видит такое поведение — тут же влюбляется. Реагирует всей своей сущностью — и жаждет всецело отдаться во власть такого партнёра. Принадлежать объекту любви. Я твой. Я — это. Ты — это я. Слияние. Тотальная привязанность, ненасытность.
Но вдруг невротик чувствует некоторую неуверенность в своем партнёре: обещал целиком и полностью взять на себя ответственность, а слова не сдержал. Или в какой-то момент показал свою слабость, едва заметную (но невротику она бросится остро в глаза) нерешительность. Лёгкое охлаждение чувств: например, уработался в офисе и действительно физически не имеет возможности проявлять свою любовь.
И вот желанный объект уже не кажется невротику таким устойчивым и цельным, как прежде, — а как же тогда такому доверить себя, свою тонкую натуру? И тогда невротик норовит сбежать. Делает шаг назад — своеобразная манипуляция: мол, беги за мной, догони меня, верни меня. Дай мне таким образом знать, что я тебе нужен.
А если партнёр на такие действия не реагирует, тогда невротик жёстко обесценивает и его, и отношения с ним: не нужен мне такой, и вообще это была не любовь — да и её вовсе не существует. И тогда невротик выдыхает и дальше живёт, гоняясь за призраком любви.
Но вдруг партнёр приходит — с опозданием, но с цветами, ласками и тёплым словом. И невротик опять пылает огнём любви и привязанности: я — это ты, ты — это я. И так по кругу.
Получается, что любовь невротика — это набор кнопок, на которые можно нажимать — и получать предсказуемые результаты: взять за него ответственность, показать силу и взрослость, утапливать его в бесконечном внимании. Как по инструкции. В шутку хочется привести такую метафору: невротик — как пианино, на какую клавишу нажмёшь, такую мелодию и получишь.
Невротик думает, что ищет настоящую любовь, а в сущности он убегает от своего обесценивания, не принимая минуты слабости партнёра. А обесценивание — защитная реакция психики, выросшая на месте невротического конфликта, то есть пресловутой психотрамвы, полученной в отношениях с родителями.
Возникает резонный вопрос: что тогда такое настоящая любовь? Разве кто-то любит по-другому? У меня для вас плохие новости. Та самая любовь, из книг, журналов, песен и стихов, — это как раз и есть привязанность, вызванная неудовлетворёнными потребностями невротической личности. Любовь из травмы.
Впрочем, если вам так удобно и вы под свою травму нашли подходящего партнёра, так и слава богу. Наслаждайтесь, будьте счастливы. Но не всем это удаётся. Многие бегают по этому бесконечному кругу влюблённости-уязвимости-обесценивания, пока их «сердце не очерствеет». Ну или пока не обратятся к психологу.
Если совсем коротко, то невротическая любовь — это любовь младенца к маме, к папе. Любовь, необходимая для выживания. А как же тогда любят взрослые люди? Возьму паузу и попробую ответить на этот вопрос в одной из следующих статей.
